Un primo appuntamento coi fiocchi, ma che dico, da petardi a scena aperta.
C'è gente che ti applaude dai balconi mentre la riaccompagni a casa in auto, in più quando arrivate lei sembra non voler andare via. Ti si accoccola accanto e lancia occhiate promettenti quanto un calcio di rigore sullo 0-0.
Sei teso perché è il tuo momento e sai di non poter sbagliare. Quindi affondi nell'autoradio il tuo infallibile cd a prova di ciellina rosarizzata. Alzi il volume, lei sorride bellissima e un po' brilla, sembra pronta a scaldare l'aria di sillabe indecenti. Ne sei sicuro, la musica che hai scelto vincerà sui bottoni, le cerniere e qualsiasi promessa abbia fatto all'ignaro fidanzato in Erasmus.
Ed eccolo, il bacio per cui hai sudato fino adesso: non ci puoi credere, funziona, funzioni!
Ed eccolo, il bacio per cui hai sudato fino adesso: non ci puoi credere, funziona, funzioni!
Tre minuti e sedici secondi dopo lei si scosta, guarda stranita te e il tuo autoradio, cinge le mani attorno al bavero della giacca come a coprirsi. E prima che tu possa contrattaccare lei è già oltre la portiera chiusa, anzi, è addirittura sparita dietro il cancello di casa.
Hai sfoggiato humor, savoir faire e vestiti nuovi, ma lei ha soppesato qualcos'altro. Se non vuoi che il tuo cognome si estingua dopo un solo appuntamento, forse è il caso di tenere a mente che per noi sei (anche) ciò che ascolti.
Ricorda: una sola di queste canzoni e te ne tornerai a casa davanti a Badjojo.
Ricorda: una sola di queste canzoni e te ne tornerai a casa davanti a Badjojo.
#10 Led Zeppelin - Va bene, sono la Storia. Ma se il powerballadone è uscito di scena, un motivo c'è
#9 Kate Bush - Passino le sopracciglia ritoccate e la borsa a tracolla, ma mio padre avrà sempre qualche sospetto su di te
#8 Dire Straits - Pezzaccio scaldacuore! Peccato non funzioni dopo i 18 anni
#7 Lucio Battisti - Mia mamma non resisterebbe, io invece sì
#6 Oasis - Spiacente, non c'è nulla da spiegare. Comunque il tuo farmacista può aiutarti a smettere
#5 Paolo Nutini - Bingo! Quante volte l'hai già usata?
#4 Perturbazione - Aspetta, sei uno che soffre, mi sa che non sono ancora pronta
#3 Arnold Schönberg - Perché fare gli intellettuali così, senza anestesia? Tanto non so nemmeno chi è
#2 Barry White - Troppo facile. (Non barare con Mario Biondi!)
#1 Benny Benassi - E io partorirò con dolore, da sola, mentre tu sarai da Norauto
afterhours/almamegretta/baustelle? c'è la possibilità di una colazione insieme il giorno dopo?
RispondiEliminaTemo di no. Se sommi tutta la loro produzione ottieni solo un 5% di brani senza paranoie/insofferenza cosmica/consapevolezza dell'inesistenza di Dio/inutili riff oltre i 3 minuti. Se proprio devi rischiare, c'è Sanacore degli Almamegretta. Ciao :-)
RispondiEliminabeh secondo me se la controparte capisce il dialetto indigeno anche "fa ammore ccu me" potrebbe essere carina, oltre a veicolare un messaggio propiziatorio per il futuro prossimo alla suddetta coppia.
RispondiEliminaaltrimenti Coltrane/Depeche Mode/Moby?
guarda che non bisogna ascoltare musica figa per essere fighi
Hai ragione anonimo (sei lo/a stesso/a del primo commento?),ascoltare musica figa non equivale ad essere fighi.Peccato, con un trittico così avrei accettato volentieri un passaggio :-)
RispondiEliminagli anonimi sono tutti uguali.
RispondiEliminavedi come ho cambiato registro? secondo il gergo lessicale imposto da Puglia 1.0, sembrerebbe io rientri nell' archetipo detto dell "zerbino". in realtà sono solo un eclettico.. a proposito, non c'è un archetipo/segno zodiacale/acuta und maliziosen manovra di approccio con cui denominare qualcosa del genere?
certo che c'è, ma temo sia 'stalking telematico'
RispondiEliminasolo perché ho letto anche il blog puglia 1.0? non vorrei sembrare il prestigiatore ma "mi sembra davvero troppo. io sono un gentiluomo"
Elimina:-)
Voglio sperarlo, Piero Negri ;-)
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